Loving would be easy if your colours were like my dreams
Red, gold and green
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Red, gold and green
sexta-feira, fevereiro 28, 2003
HINO DOS MALUCOS
Nós, os malucos, vamos lutar
pra nesse estado continuar
Nunca sensatos nem condizentes
mas parecemos super contentes
Nossos neurônios são esquisitos
por isso estamos sempre aflitos
Vamos incertos pelo caminho
nos comportando estranhos no ninho
Quando a solução se encontra
um maluco é do contra
Mas se vai pro lado errado
um maluco vai do lado
Malucos, a nossa vida é dar bandeira
ligando a luz da cabeceira
se a água pinga na torneira
Malucos, a nossa luta é abstrata
já que afundamos a fragata
mas temos medo de barata
Nós, os malucos, temos um lema:
tudo na vida é um problema
Mas nunca tente nos acalmar
pois um maluco pode surtar
Os nossos planos são absurdos
tipo gritar no ouvido dos surdos
Mas todo mundo que é genial
nunca é descrito como um normal
Quando o papo se esgota
um maluco é poliglota
Mas se todo mundo grita
um maluco se irrita
Malucos, somos iguais na diferença
e todos temos uma crença:
seguir a lei jamais compensa
Malucos, somos a mola desse mundo
mas nunca iremos muito a fundo
nesse dilema tão profundo
(Fernanda Young / Alexandre Machado / Rita Lee / Roberto de Carvalho)
Nós, os malucos, vamos lutar
pra nesse estado continuar
Nunca sensatos nem condizentes
mas parecemos super contentes
Nossos neurônios são esquisitos
por isso estamos sempre aflitos
Vamos incertos pelo caminho
nos comportando estranhos no ninho
Quando a solução se encontra
um maluco é do contra
Mas se vai pro lado errado
um maluco vai do lado
Malucos, a nossa vida é dar bandeira
ligando a luz da cabeceira
se a água pinga na torneira
Malucos, a nossa luta é abstrata
já que afundamos a fragata
mas temos medo de barata
Nós, os malucos, temos um lema:
tudo na vida é um problema
Mas nunca tente nos acalmar
pois um maluco pode surtar
Os nossos planos são absurdos
tipo gritar no ouvido dos surdos
Mas todo mundo que é genial
nunca é descrito como um normal
Quando o papo se esgota
um maluco é poliglota
Mas se todo mundo grita
um maluco se irrita
Malucos, somos iguais na diferença
e todos temos uma crença:
seguir a lei jamais compensa
Malucos, somos a mola desse mundo
mas nunca iremos muito a fundo
nesse dilema tão profundo
(Fernanda Young / Alexandre Machado / Rita Lee / Roberto de Carvalho)
GORDO DESGRAÇADO
Agora me dá licença que eu vou ali no Outback tomar aquele chope crocante e comer uma costelinha no barbecue, afinal, vou precisar de bastante energia nas duras e longas caminhadas no meio da selva.
Agora me dá licença que eu vou ali no Outback tomar aquele chope crocante e comer uma costelinha no barbecue, afinal, vou precisar de bastante energia nas duras e longas caminhadas no meio da selva.
VIP AREA
"Essa coisa de querer entrar VIP em boite toda hora só mostra o quanto você é pobre. Luxo é quando a hostess vira pra você e fala "são dez reais de consumação" e você responde: "pode marcar 150 que hoje eu tô calmo..."
(Alisson Gothz, que não é marceneiro mas é quem mais entende de porta na noite de SP)
"Essa coisa de querer entrar VIP em boite toda hora só mostra o quanto você é pobre. Luxo é quando a hostess vira pra você e fala "são dez reais de consumação" e você responde: "pode marcar 150 que hoje eu tô calmo..."
(Alisson Gothz, que não é marceneiro mas é quem mais entende de porta na noite de SP)
quinta-feira, fevereiro 27, 2003
TIM DOWLING
The Guardian
Tony Blair, moderador: Bem-vindos ao primeiro debate televisionado entre George W. Bush e Saddam Hussein, ao vivo do QG da ONU, em Nova York. Começaremos com cada um de vocês fazendo uma breve declaração de abertura.
Bush: Gostaria de dar boas-vindas ao meu amigo do mal na ONU, uma das grandes instituições americanas para a propulsão da liberdade no mundo todo.
Saddam: Obrigado, Grande Satã. Espero que no debate de hoje possamos encontrar algum denominador comum entre o comprometimento do povo iraquiano com a paz e o progresso humano e o desejo dos Estados Unidos de destruir o Oriente Médio.
Bush: Tenho de responder a isso?
Blair: Não. A primeira pergunta é bastante simples: o senhor tem alguma ligação com a Al-Qaeda?
Bush: Não tenho.
Blair: Essa pergunta foi para o presidente Saddam.
Saddam: Como disse ao senhor Tony Benn, se eu tivesse ligações com a Al-Qaeda e apreciasse essas ligações, então não me envergonharia de contar ao mundo, mas já que tenho vergonha de contar isso ao mundo, sucede que eu não tenho tais elos.
Bush: Nem eu.
Blair: A segunda pergunta é para o senhor Bush: se os EUA e o Iraque forem para a guerra amanhã, quem ganhará?
Bush: Essa é fácil. Os EUA, certo?
Saddam: Essa até eu sabia.
Bush: Isso porque os poderosos EUA estão do lado da corretividade e da americanidade, contra um eixo do mal composto pelo Iraque, Coréia do Norte e ... quantos há neste eixo? Três?
Blair: Acho que o senhor tem direito a quantos quiser.
Bush: OK, Iraque, Coréia do Norte e França.
Saddam: Vou lhe dizer franca e diretamente que o Iraque não faz parte de nenhum Eixo do Mal.
Bush: Em quem estou pensando, então, no Irânio?
Blair: Vamos para a próxima. Saddam, o senhor está disposto a destruir seu estoque de mísseis Al-Samoud-2 em cumprimento às ordens dos inspetores de armas da ONU?
Saddam: Se o Iraque possuísse essas chamadas armas, eu nunca as destruiria, mas já que não as temos, é uma satisfação cumprir a determinação, embora essas armas não existentes certamente não excedem o alcance proscrito de 150 quilômetros. Eu mesma as testei e nós não temos nenhuma.
Blair: A última pergunta é para George Bush. Senhor presidente, há alguma maneira de Saddam Hussein evitar uma guerra? E que medidas ele precisa tomar agora para chegar a uma solução negociada?
Bush: Primeiro, Saddam tem que compilar 200% com os inspetores da ONU, e eu quero dizer compilação ativada, não compilação passivista. Segundo, ele tem que se desarmar completamente, em cumprimento à Revelação da ONU 1441 e a próxima, a 1441B, que vai exigir que ele se desarme ainda mais completamente. Depois, tem de destruir todos os mísseis Al-Samoud e quaisquer outras armas de destruição em massa que forem encontradas, ou não forem encontradas, de posse dele, sem ser solicitado. Por último, há mais uma tarefa que ele precisa executar, que não tenho permissão para desvelar.
E mesmo isso não será suficiente.
Blair: O intérprete gostaria de levar sua resposta para casa e trabalhar nela durante o fim de semana.
Bush: Ótimo, mas nós exigimos nada menos que a total desarmação.
Saddam: OK.
Blair: Desculpe, mas não tenho certeza que "desarmação" seja a palavra.
Passo a palavra ao Encarregado do Dicionário da ONU, sr. Richard Stilgoe.
Stilgoe: Sim, podemos usar desarmação.
Saddam: Se isso significar a paz, eu o farei.
Bush: Tarde demais.
:. DIÁRIO DE BORDO ANTECIPADO .:
E pra não ter que ficar contando nem postando fotos da viagem, aí vai pra vocês a programação desse eco-carnaval:
Com 32 quilômetros de extensão, o Cânion Guartelá é o sexto maior do mundo. Cortado pelo Rio Iapó, que separa as duas cadeias de montanhas, formando fendas muito altas e sinuosas, lugar oferece um visual alucinante, e ótimas opções de caminhadas.Destaque também para a rica vegetação, que mistura samambaias e Xaxins típicos da Mata Atlântica, Cactos só encontrados na caatinga, e imbira e Cambuí, arbustos tradicionais dos banhados.
SEXTA FEIRA: Saída as 21:00hrs da Estação do Metrô Santa Cruz ao Lado do Shopping.
SÁBADO – Após o café da manhã faremos um city tour passando pela igreja matriz, pelas praças e pelo fabuloso museu do garimpo. Almoço na cidade e à tarde deslocamento até o Salto Santa Rosa, uma cachoeira com 60m de queda livre, e piscina natural na base. No fim da tarde, retorno à cidade. Jantar e pernoite.
DOMINGO - Café da manhã e Rafting no Rio Tibagi, pelas suas calmas corredeiras com tempo para apreciar a bela paisagem da região, e sentindo mais emoção numa corredeira classe III, com muitas ondas. Almoço na cidade e saída para o Parque Estadual do Canyon Guartelá, o sexto maior do mundo em extensão, visitando o centro de visitantes a Cachoeira da Ponte de Pedra, o mirante natural e os panelões do sumidouro (piscinas naturais). No fim da tarde, retorno para a pousada, jantar e pernoite.
SEGUNDA FEIRA - Saída às 09:00hs para a Fazenda São Damásio, propriedade particular situada no ponto mais alto do Canyon Guartelá, que antigamente abrigava um extinto quilombo, onde os escravos se escondiam, guarda muitas histórias e lendas. Este é local do Rappel, iniciando com 30m e em seguida um paredão de 56m (23m em negativo). No fim da tarde um café típico guartelano. Retorno à pousada, jantar e pernoite. * Levar um lanche para substituir o almoço nesse dia.
TERÇA FEIRA - Após o café da manhã, visita ao Salto Cotia. Retorno para a cidade, almoço, check out e retorno a São Paulo.
P.S. Meus pais vão ficar orgulhosos de saber disso!
E pra não ter que ficar contando nem postando fotos da viagem, aí vai pra vocês a programação desse eco-carnaval:
Com 32 quilômetros de extensão, o Cânion Guartelá é o sexto maior do mundo. Cortado pelo Rio Iapó, que separa as duas cadeias de montanhas, formando fendas muito altas e sinuosas, lugar oferece um visual alucinante, e ótimas opções de caminhadas.Destaque também para a rica vegetação, que mistura samambaias e Xaxins típicos da Mata Atlântica, Cactos só encontrados na caatinga, e imbira e Cambuí, arbustos tradicionais dos banhados.
SEXTA FEIRA: Saída as 21:00hrs da Estação do Metrô Santa Cruz ao Lado do Shopping.
SÁBADO – Após o café da manhã faremos um city tour passando pela igreja matriz, pelas praças e pelo fabuloso museu do garimpo. Almoço na cidade e à tarde deslocamento até o Salto Santa Rosa, uma cachoeira com 60m de queda livre, e piscina natural na base. No fim da tarde, retorno à cidade. Jantar e pernoite.
DOMINGO - Café da manhã e Rafting no Rio Tibagi, pelas suas calmas corredeiras com tempo para apreciar a bela paisagem da região, e sentindo mais emoção numa corredeira classe III, com muitas ondas. Almoço na cidade e saída para o Parque Estadual do Canyon Guartelá, o sexto maior do mundo em extensão, visitando o centro de visitantes a Cachoeira da Ponte de Pedra, o mirante natural e os panelões do sumidouro (piscinas naturais). No fim da tarde, retorno para a pousada, jantar e pernoite.
SEGUNDA FEIRA - Saída às 09:00hs para a Fazenda São Damásio, propriedade particular situada no ponto mais alto do Canyon Guartelá, que antigamente abrigava um extinto quilombo, onde os escravos se escondiam, guarda muitas histórias e lendas. Este é local do Rappel, iniciando com 30m e em seguida um paredão de 56m (23m em negativo). No fim da tarde um café típico guartelano. Retorno à pousada, jantar e pernoite. * Levar um lanche para substituir o almoço nesse dia.
TERÇA FEIRA - Após o café da manhã, visita ao Salto Cotia. Retorno para a cidade, almoço, check out e retorno a São Paulo.
P.S. Meus pais vão ficar orgulhosos de saber disso!
Meu deus, olhem onde eu vou parar nesse carnaval.
Ivete Sangalo de cu é rola:
:. EMILINHA BORBA .:
Uma Homenagem SDPM à verdadeira Rainha do Rádio e do Carnaval
Músicas Gravadas para o Carnaval = 131
(Tetra Campeã do Carnaval Musicado: de 1963 à 1966)
1º Lugar = 13 vezes: Chiquita Bacana (1949) (A), Tem Marujo no Samba (1949) (A), Tomara que Chova (1952) (A), Vai com Jeito (1957) (A), Pó de Mico (1963) (C), Remador (1964) (C), Mulata Yê Yê Yê (1965) (C), Can Can no Carnaval (1966) (C), Israel (1973) (A) (C), Tempo de Amar (1974) (D), Cordão da Bahia (1975) (E), Bomba! Bomba! (1981) (G), Rainha de Sabá (1986) (H)
2º Lugar = 4 vezes: Porta Bandeira (1949) (A), Carnaval do Amor (1976) (A), Noite de Amor (1977) (A) (F), Onde Está Meu Amor (1978) (A)
3º Lugar = 2 vezes: Cuba Libre (1981) (G), Raminho de Café (1982) (A)
4º Lugar = 3 vezes: Marcha do Pintinho (1961) (A), Papai e Mamãe (1962) (B), Tem Mutreta (1980) (A)
5º Lugar = 3 vezes: A Água Lava Tudo (1955) (A), Corre Corre Lambretinha (1958) (A), Mamãe Eu Vou às Compras (1959) (A)
6º Lugar = 7 vezes: Pescador Granfino (1956) (A), E o Bicho Não Deu (1963) (C), Alegria de Pobre (1963) (C), Cuidado Menina (1964) (C), A Minha Cascata (1965) (C), A Patroa Me Contou (1967) (C), Me Abraça Me Beija (1968) (C)
Titulos:
- Favorita da Marinha (1947)
- Favorita dos Marinheiros (1948)
- Favorita Permanente da Marinha (1949)
- Melhor Cantora de 1950 (1951) - Revista do Rádio
- Melhor Cantora de 1951 (1952) - Revista do Rádio
- Melhor Cantora de 1952 (1953) - Revista do Rádio
- Rainha do Rádio (1953) - Associação Brasileira do Rádio ABR - Emilinha foi eleita apenas com o voto popular (sem patrocínio comercial) e o somatório dos votos - das demais candidatas não atingiu o total de votos de Emilinha, que alcançou patricamente o triplo de Angela Maria, a segunda colocada.
- Rainha dos Músicos (1957) - Ordem dos Músicos (pela primeira vez os próprios músicos elegeram sua Rainha)
- Rainha da Rádio Nacional (1958)
- Rainha do Jubileu de Prata da Rádio Nacional (1961)
- Rainha do Quarto Centenário da Cidade do Rio de Janeiro (1965)
- Primeiro Lugar por 13 Anos Consecutivos no Concurso "Os mais queridos do Rádio e da Televisão" - Revista do Rádio - a pesquisa foi realizada de 1956 à 1968
- Rainha do Jubileu de Ouro da Rádio Nacional (1986)
- Cidadã Benemérita da Cidade do Rio de Janeiro (1991)
- Cidadã Paulistana (1995)
- Troféu Imprensa (1996)
- A Cantora do Brasil Mais Popular do Século XX (1999)
- A Maior Intérprete da Música Carnavalesca do MILÊNIO - Socimpro
Mais infos e fotos style NESSE SITE
:. EMILINHA BORBA .:
Uma Homenagem SDPM à verdadeira Rainha do Rádio e do Carnaval
Músicas Gravadas para o Carnaval = 131
(Tetra Campeã do Carnaval Musicado: de 1963 à 1966)
1º Lugar = 13 vezes: Chiquita Bacana (1949) (A), Tem Marujo no Samba (1949) (A), Tomara que Chova (1952) (A), Vai com Jeito (1957) (A), Pó de Mico (1963) (C), Remador (1964) (C), Mulata Yê Yê Yê (1965) (C), Can Can no Carnaval (1966) (C), Israel (1973) (A) (C), Tempo de Amar (1974) (D), Cordão da Bahia (1975) (E), Bomba! Bomba! (1981) (G), Rainha de Sabá (1986) (H)
2º Lugar = 4 vezes: Porta Bandeira (1949) (A), Carnaval do Amor (1976) (A), Noite de Amor (1977) (A) (F), Onde Está Meu Amor (1978) (A)
3º Lugar = 2 vezes: Cuba Libre (1981) (G), Raminho de Café (1982) (A)
4º Lugar = 3 vezes: Marcha do Pintinho (1961) (A), Papai e Mamãe (1962) (B), Tem Mutreta (1980) (A)
5º Lugar = 3 vezes: A Água Lava Tudo (1955) (A), Corre Corre Lambretinha (1958) (A), Mamãe Eu Vou às Compras (1959) (A)
6º Lugar = 7 vezes: Pescador Granfino (1956) (A), E o Bicho Não Deu (1963) (C), Alegria de Pobre (1963) (C), Cuidado Menina (1964) (C), A Minha Cascata (1965) (C), A Patroa Me Contou (1967) (C), Me Abraça Me Beija (1968) (C)
Titulos:
- Favorita da Marinha (1947)
- Favorita dos Marinheiros (1948)
- Favorita Permanente da Marinha (1949)
- Melhor Cantora de 1950 (1951) - Revista do Rádio
- Melhor Cantora de 1951 (1952) - Revista do Rádio
- Melhor Cantora de 1952 (1953) - Revista do Rádio
- Rainha do Rádio (1953) - Associação Brasileira do Rádio ABR - Emilinha foi eleita apenas com o voto popular (sem patrocínio comercial) e o somatório dos votos - das demais candidatas não atingiu o total de votos de Emilinha, que alcançou patricamente o triplo de Angela Maria, a segunda colocada.
- Rainha dos Músicos (1957) - Ordem dos Músicos (pela primeira vez os próprios músicos elegeram sua Rainha)
- Rainha da Rádio Nacional (1958)
- Rainha do Jubileu de Prata da Rádio Nacional (1961)
- Rainha do Quarto Centenário da Cidade do Rio de Janeiro (1965)
- Primeiro Lugar por 13 Anos Consecutivos no Concurso "Os mais queridos do Rádio e da Televisão" - Revista do Rádio - a pesquisa foi realizada de 1956 à 1968
- Rainha do Jubileu de Ouro da Rádio Nacional (1986)
- Cidadã Benemérita da Cidade do Rio de Janeiro (1991)
- Cidadã Paulistana (1995)
- Troféu Imprensa (1996)
- A Cantora do Brasil Mais Popular do Século XX (1999)
- A Maior Intérprete da Música Carnavalesca do MILÊNIO - Socimpro
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Saco.
Gostaria que minha webcam funcionasse nesse windows xp pra eu poder postar fotos de pedaços do meu corpo pra vocês.
Gostaria que minha webcam funcionasse nesse windows xp pra eu poder postar fotos de pedaços do meu corpo pra vocês.
:. CINE SURRA .:
Água Quente sob uma Ponte Vermelha (Japão/França,2001)
Sinopse da Folha: Homem é abandonado pela família e passa a escutar histórias sobre uma estátua de ouro escondida perto de uma ponte vermelha. Ele sai em busca e depara-se com uma estranha mulher.
Caso não fosse viajar, faria questão de aparecer no sábado de carnaval à noite, na porta do cinema, só pra encher de porrada o infeliz que se submete a assistir algo tão chato e bizarro. Esse tipo de filme deveria ter a exibição proibida fora do período da Mostra de Cinema.
O pior? Quatro estrelinhas da crítica...
Água Quente sob uma Ponte Vermelha (Japão/França,2001)
Sinopse da Folha: Homem é abandonado pela família e passa a escutar histórias sobre uma estátua de ouro escondida perto de uma ponte vermelha. Ele sai em busca e depara-se com uma estranha mulher.
Caso não fosse viajar, faria questão de aparecer no sábado de carnaval à noite, na porta do cinema, só pra encher de porrada o infeliz que se submete a assistir algo tão chato e bizarro. Esse tipo de filme deveria ter a exibição proibida fora do período da Mostra de Cinema.
O pior? Quatro estrelinhas da crítica...
quarta-feira, fevereiro 26, 2003
Betty, a feia?
Eu pegava...
Eu pegava...
Editorial
Nem ao menos do Rio mesmo os babacas são.
São de Niterói, lugar onde a única coisa que presta é a vista do Rio.
São bagaças pra caralho, como podíamos imaginar. "Qualidade
na capituração (sic) das vítimas" diz tudo.
E os pegadores não colocam nem ao menos UMA foto frontal das "vítimas", afinal, não importa o "nível", o que importa é pegar, como podemos ver também NESSA, NESSA e NESSA foto.
Peço à todos os nosso leitores que nos desculpem por essa invasão tão tosca.
Voltemos nossas atenções agora à boa e velha besta, em um oferecimento do pdc Freak!:
http://penetra.ig.com.br/paginas/foto,62666.html
http://penetra.ig.com.br/paginas/foto,21128.html (Colin como Homem Aranha)
http://penetra.ig.com.br/paginas/foto,18745.html (Colin como super homem)
http://penetra.ig.com.br/paginas/foto,52216.html (Super liga dos herois...aff!)
Divirtam-se.
Nem ao menos do Rio mesmo os babacas são.
São de Niterói, lugar onde a única coisa que presta é a vista do Rio.
São bagaças pra caralho, como podíamos imaginar. "Qualidade
na capituração (sic) das vítimas" diz tudo.
E os pegadores não colocam nem ao menos UMA foto frontal das "vítimas", afinal, não importa o "nível", o que importa é pegar, como podemos ver também NESSA, NESSA e NESSA foto.
Peço à todos os nosso leitores que nos desculpem por essa invasão tão tosca.
Voltemos nossas atenções agora à boa e velha besta, em um oferecimento do pdc Freak!:
http://penetra.ig.com.br/paginas/foto,62666.html
http://penetra.ig.com.br/paginas/foto,21128.html (Colin como Homem Aranha)
http://penetra.ig.com.br/paginas/foto,18745.html (Colin como super homem)
http://penetra.ig.com.br/paginas/foto,52216.html (Super liga dos herois...aff!)
Divirtam-se.
Quer dançar?
Quer dançar?
O Psycho vai te ensinar:
Nada de funk, Tribalistas ou axé do mal. Corra ao Soulseek e baixe:
HOT HOT HEAT
Gostei beeem logo na primeira (e única por enquanto) audição.
Banda da Subpop, um excelente rock pra pista, dançante, bem pumping.
Logo após o Carnaval, teremos uma resenha por aqui. Baixa tudo aê e se joga.
Indies de plantão, mandem-me mais informações. Tks!
Quer dançar?
O Psycho vai te ensinar:
Nada de funk, Tribalistas ou axé do mal. Corra ao Soulseek e baixe:
HOT HOT HEAT
Gostei beeem logo na primeira (e única por enquanto) audição.
Banda da Subpop, um excelente rock pra pista, dançante, bem pumping.
Logo após o Carnaval, teremos uma resenha por aqui. Baixa tudo aê e se joga.
Indies de plantão, mandem-me mais informações. Tks!
:. Projeto Carnaval 2003 - Parte I .:
Vagar horas no meio do mato sem um objetivo claro nunca foi realmente uma onda pra mim. Mas após semanas de jaca intensa e com o sistema imunológico sequelado, a clubite e a ravite se abateram com força.
Foi então que resolvemos passar o Carnaval longe da civilização e cultura ocidentais. Passamos a procurar por eco-excursões em eco-reservas cercados por eco-chatos. Foda-se. Disk-man e baterias alkalinas servem pra essas horas.
Brotas(SP)? Lotada.
Guartelá(PR)? Quem te viu, quem te vê, Psaico. Um cara que se orgulha de já ter voltado pro hotel em um caminhão de lixo (literalmente) em plena quarta-feira de cinzas indo ver cânions no PARANÁ? Triste fim de Policarpo Quaresma...
Ibitipoca(MG)? Muito hippie e muito longe.
Mas o pior ainda estava por vir, saca só:
"OBSERVAÇÃO IMPORTANTE: o Parque Estadual de Ibitipoca não permite a compra antecipada de entradas, que está limitada a 720 pessoas por dia. Também não permitem que os guias o façam para os seus passageiros. Desta forma, torna-se fundamental, para que possamos visitar o Parque, que todos os passageiros acordem cedo (por volta das 05h30), e possamos adquirir a entrada do dia."
No cu, mané, no cu.
Por favor, o senhor ainda teria ingresso pra ver o desfile no Sambódromo do Anhembi?
Vagar horas no meio do mato sem um objetivo claro nunca foi realmente uma onda pra mim. Mas após semanas de jaca intensa e com o sistema imunológico sequelado, a clubite e a ravite se abateram com força.
Foi então que resolvemos passar o Carnaval longe da civilização e cultura ocidentais. Passamos a procurar por eco-excursões em eco-reservas cercados por eco-chatos. Foda-se. Disk-man e baterias alkalinas servem pra essas horas.
Brotas(SP)? Lotada.
Guartelá(PR)? Quem te viu, quem te vê, Psaico. Um cara que se orgulha de já ter voltado pro hotel em um caminhão de lixo (literalmente) em plena quarta-feira de cinzas indo ver cânions no PARANÁ? Triste fim de Policarpo Quaresma...
Ibitipoca(MG)? Muito hippie e muito longe.
Mas o pior ainda estava por vir, saca só:
"OBSERVAÇÃO IMPORTANTE: o Parque Estadual de Ibitipoca não permite a compra antecipada de entradas, que está limitada a 720 pessoas por dia. Também não permitem que os guias o façam para os seus passageiros. Desta forma, torna-se fundamental, para que possamos visitar o Parque, que todos os passageiros acordem cedo (por volta das 05h30), e possamos adquirir a entrada do dia."
No cu, mané, no cu.
Por favor, o senhor ainda teria ingresso pra ver o desfile no Sambódromo do Anhembi?
* MOMENTO REFLEXIVO *
O que está acontecendo com esse blog é o seguinte: sabe quando você era moleque, sentava na areia da praia e horas depois se cansava de ficar construindo seu próprio castelinho e então resolvia chutar os castelinhos dos outros? Pois é...
SDPM - o seu blog de destruição em massa
O que está acontecendo com esse blog é o seguinte: sabe quando você era moleque, sentava na areia da praia e horas depois se cansava de ficar construindo seu próprio castelinho e então resolvia chutar os castelinhos dos outros? Pois é...
SDPM - o seu blog de destruição em massa
terça-feira, fevereiro 25, 2003
POST CANCELADO
Só pra vocês assistirem quantos personagens consegue um babaca criar na tentativa de realizar um ataque solitário à este blog.
Que triste!
Otáááááário!
.: MOMENTO SEROTONINA - Edição Especial I :.
Acaba de sair o line up oficial do Skol Beats: veja no RRAURL
Destaques gringos por conta de:
OUTDOOR STAGE
17:30-18:15 - DJ MARKY x XRS apresentando MC STAMINA live
19:00-19:30 - ACID LOGIC live
02:00-03:00 - 808 STATE live
04:30-06:30 - JEFF MILLS
06:30-07:30 - THE YOUNGSTERS live
THE END
18:00-20:00 - MARK FARINA
00:00-02:00 - GREEN VELVET dj set
02:00-03:30 - DERRICK MAY
05:00-07:00 - TREVOR ROCKCLIFFE
BUGGED OUT!
21:30-12:30 - SLAM dj set
02:00-04:00 - DAVE CLARKE
05:00-07:00 - FUTURESHOCK DEX‚N‚FX
MOVEMENT
01:30-03:30 - LTJ BUKEM apresentando MC CONRAD
05:30-07:00 - BRYAN GEE
Pronto. Já dá pra preparar o seu line-up pessoal.
Acaba de sair o line up oficial do Skol Beats: veja no RRAURL
Destaques gringos por conta de:
OUTDOOR STAGE
17:30-18:15 - DJ MARKY x XRS apresentando MC STAMINA live
19:00-19:30 - ACID LOGIC live
02:00-03:00 - 808 STATE live
04:30-06:30 - JEFF MILLS
06:30-07:30 - THE YOUNGSTERS live
THE END
18:00-20:00 - MARK FARINA
00:00-02:00 - GREEN VELVET dj set
02:00-03:30 - DERRICK MAY
05:00-07:00 - TREVOR ROCKCLIFFE
BUGGED OUT!
21:30-12:30 - SLAM dj set
02:00-04:00 - DAVE CLARKE
05:00-07:00 - FUTURESHOCK DEX‚N‚FX
MOVEMENT
01:30-03:30 - LTJ BUKEM apresentando MC CONRAD
05:30-07:00 - BRYAN GEE
Pronto. Já dá pra preparar o seu line-up pessoal.
SDPM - o seu blog de destruição em massa
agora também, no Rio de Janeiro
MEDA
Quanto mais eu rezo, mais assombração aparece.
Eu falo que não preciso mais ir atrás... a onda agora é os babacas entrarem aqui e reclamarem já antes mesmo de terem virado post, pode isso?
Então aí vai a url babaca da semana: http://www.homemnaopresta.blogger.com.br/.
Façam as honras.
Quanto mais eu rezo, mais assombração aparece.
Eu falo que não preciso mais ir atrás... a onda agora é os babacas entrarem aqui e reclamarem já antes mesmo de terem virado post, pode isso?
Então aí vai a url babaca da semana: http://www.homemnaopresta.blogger.com.br/.
Façam as honras.
Várias reportagens sobre os after-hours prolongados de domingo (Susi e do Juke Joint) em jornais e tevês.
No ritmo atual, logo aparece a Globo lá EM CASA em um domingo desses.
Do jeito que foi, acho que tá mais pra aparecer o Vágner Sugamelli da Rede TV ou mesmo o F.B.I..
No ritmo atual, logo aparece a Globo lá EM CASA em um domingo desses.
Do jeito que foi, acho que tá mais pra aparecer o Vágner Sugamelli da Rede TV ou mesmo o F.B.I..
De volta à vida.
As treze horas de sono non-stop essa noite puxaram minha média de horas dormidas desse fim de semana de volta à algo próximo da média humana mundial de 8 horas/noite.
Vocês sabem o que é a "idade-útil"?
É o seu tempo de vida real, útil. É só descontar as horas dormidas (inúteis).
Segundo a média humana mundial, dormimos cerca de um terço do nosso dia (8 horas em 24). O outros 2/3 restantes formam a parte que comporiam a sua "idade-útil".
Vejam só, esses meus 30 anos de vida na realidade representam apenas 20 anos-úteis. Não é incrível saber à essa altura do campeonato que vivi realmente apenas 20 anos??
Sou quase um adolescente!
As treze horas de sono non-stop essa noite puxaram minha média de horas dormidas desse fim de semana de volta à algo próximo da média humana mundial de 8 horas/noite.
Vocês sabem o que é a "idade-útil"?
É o seu tempo de vida real, útil. É só descontar as horas dormidas (inúteis).
Segundo a média humana mundial, dormimos cerca de um terço do nosso dia (8 horas em 24). O outros 2/3 restantes formam a parte que comporiam a sua "idade-útil".
Vejam só, esses meus 30 anos de vida na realidade representam apenas 20 anos-úteis. Não é incrível saber à essa altura do campeonato que vivi realmente apenas 20 anos??
Sou quase um adolescente!
segunda-feira, fevereiro 24, 2003
E pra não ficar totalmente na seca, vou postar hoje uma LETRA DE MÚSICA...
Movin' on Up
I was blind, now I can see
You made a believer, out of me
I was blind, now I can see
You made a believer, out of me
Chorus
I'm movin' on up now
Gettin' out of the darkness
My light shines on
My light shines on
My light shines on
I was lost, now I'm found
I believe in you, I've got no bounds
I was lost, now I'm found
I believe in you, I got no bounds
I'm movin' on up now
Gettin' out of the darkness
My light shines on
My light shines on
My light shines on
I'm getting outta darkness
My light shines on
I'm getting outta darkness
My light shines on
... e uma (A)PELADA pra aumentar a audiência:
Fui.
Movin' on Up
I was blind, now I can see
You made a believer, out of me
I was blind, now I can see
You made a believer, out of me
Chorus
I'm movin' on up now
Gettin' out of the darkness
My light shines on
My light shines on
My light shines on
I was lost, now I'm found
I believe in you, I've got no bounds
I was lost, now I'm found
I believe in you, I got no bounds
I'm movin' on up now
Gettin' out of the darkness
My light shines on
My light shines on
My light shines on
I'm getting outta darkness
My light shines on
I'm getting outta darkness
My light shines on
... e uma (A)PELADA pra aumentar a audiência:
Fui.
Erraram.
Eu não vou dizer aqui que começo mais uma segunda-feira completamente feliz, podre, destruído, sonolento e sofrendo daquela "sensação de video-game".
Não, eu não vou dizer, porque daqui a pouco vocês vão achar que minha vida é um longo e repetitivo loop.
Bem, repetitivo talvez, chato jamais.
Eu não vou dizer aqui que começo mais uma segunda-feira completamente feliz, podre, destruído, sonolento e sofrendo daquela "sensação de video-game".
Não, eu não vou dizer, porque daqui a pouco vocês vão achar que minha vida é um longo e repetitivo loop.
Bem, repetitivo talvez, chato jamais.
sábado, fevereiro 22, 2003
Olhe só no que dá deixar o estagiário de plantão no fim de semana:
A Monique ali de ladinho é por conta da casa. :)
A Monique ali de ladinho é por conta da casa. :)
sexta-feira, fevereiro 21, 2003
SDPM recomenda intensamente:
A Noite dos Cangaceiros Mortos-Vivos: uma Pulp Fiction de Idéias - ARAN
Sinopse roubada do Submarino:
Eles estão armados e são perigosos.
Ermelindo Pinto é um porra-louca megalomaníaco que sonha tomar o poder no país. Raulzito é um sósia do Raul Seixas que fala como um mano e está sempre com um baseado na mão. Bom Selvagem é um índio que só quer saber de dinheiro.
Juntos, eles representam as três raças que formam o Brasil: Canalha, maluco e safado.
Juntos, eles são o Comando Armado Revolucionário dos Cangaceiros Mortos-Vivos e estão a caminho de Brasília para implantar a primeira República Cangaceirista do mundo. Não vai sobrar pedra sobre pedra.
Sinopse SDPM:
É bom bagarai, muito engraçado. Compre já.
A Noite dos Cangaceiros Mortos-Vivos: uma Pulp Fiction de Idéias - ARAN
Sinopse roubada do Submarino:
Eles estão armados e são perigosos.
Ermelindo Pinto é um porra-louca megalomaníaco que sonha tomar o poder no país. Raulzito é um sósia do Raul Seixas que fala como um mano e está sempre com um baseado na mão. Bom Selvagem é um índio que só quer saber de dinheiro.
Juntos, eles representam as três raças que formam o Brasil: Canalha, maluco e safado.
Juntos, eles são o Comando Armado Revolucionário dos Cangaceiros Mortos-Vivos e estão a caminho de Brasília para implantar a primeira República Cangaceirista do mundo. Não vai sobrar pedra sobre pedra.
Sinopse SDPM:
É bom bagarai, muito engraçado. Compre já.
Coloquem sem as aspas a frase "Colin, sua besta" no oráculo e vejam qual a primeira resposta...
Eu quero a minha Caloi Brandani
Fui consultar o oráculo pra ver se achava uma foto de uma BRANDANI CROSS e vejam qual foi a única resposta encontrada.
Saco! Só EU tive essa merda?
Pra quem não sabe, a Brandani era uma bike do início da década de 80, com amortecedor traseiro, altos paralamas e freio no pé. Chocante!
Fui consultar o oráculo pra ver se achava uma foto de uma BRANDANI CROSS e vejam qual foi a única resposta encontrada.
Saco! Só EU tive essa merda?
Pra quem não sabe, a Brandani era uma bike do início da década de 80, com amortecedor traseiro, altos paralamas e freio no pé. Chocante!
O tempo é meu inimigo.
Atrasado pra ir trabalhar. Atrasado pra ir almoçar. Atrasado pra voltar do almoço. Atrasado pra ir dormir. Atrasado pra pegar o avião. Atrasado pro show. Atrasado pra pagar conta. Atrasado pro cinema.
Sou mole o maior competidor da Clarah na "Milenar Arte de Perder Vôos". Perdemos também juntos o show do Echo ano passado por estarmos...atrasados, oras!
Já foi aplaudido no escritório por ter conseguido chegar antes das 10? Você já teve seu nome anunciado em aeroportos internacionais? Já parou um avião na pista por meia hora por ter perdido seu cartãozinho de embarque? Já foi levado pelo braço pela comissária (duas vezes) até o avião, por ser o último a embarcar? Já ganhou upgrade pra classe executiva pra Europa por fazer o check-in faltando 20 minutos pra decolagem e já estar lotada a classe dos pobres? É, nem sempre o atraso é tão ruim.
Contra tudo isso, instaurei a tática do atraso virtual. Adiantei todos os meus relógios em 15 minutos, então sempre que olho a hora estou com aquela sensação de atraso. Mas durou pouco tempo porque naturalmente você começa a computar esses 15 minutos de crédito. Resultado, meus relógios agora estão 30 minutos adiantados (15 pros que já estão na conta + 15 pro atraso natural).
Ou seja, estou condenado a viver no meu próprio e eterno "horário de verão".
Atrasado pra ir trabalhar. Atrasado pra ir almoçar. Atrasado pra voltar do almoço. Atrasado pra ir dormir. Atrasado pra pegar o avião. Atrasado pro show. Atrasado pra pagar conta. Atrasado pro cinema.
Sou mole o maior competidor da Clarah na "Milenar Arte de Perder Vôos". Perdemos também juntos o show do Echo ano passado por estarmos...atrasados, oras!
Já foi aplaudido no escritório por ter conseguido chegar antes das 10? Você já teve seu nome anunciado em aeroportos internacionais? Já parou um avião na pista por meia hora por ter perdido seu cartãozinho de embarque? Já foi levado pelo braço pela comissária (duas vezes) até o avião, por ser o último a embarcar? Já ganhou upgrade pra classe executiva pra Europa por fazer o check-in faltando 20 minutos pra decolagem e já estar lotada a classe dos pobres? É, nem sempre o atraso é tão ruim.
Contra tudo isso, instaurei a tática do atraso virtual. Adiantei todos os meus relógios em 15 minutos, então sempre que olho a hora estou com aquela sensação de atraso. Mas durou pouco tempo porque naturalmente você começa a computar esses 15 minutos de crédito. Resultado, meus relógios agora estão 30 minutos adiantados (15 pros que já estão na conta + 15 pro atraso natural).
Ou seja, estou condenado a viver no meu próprio e eterno "horário de verão".
quinta-feira, fevereiro 20, 2003
Porque que pegaram o Luis Fernando Veríssimo pra servir de bode espiatório e dar credibilidade a todo e qualquer texto engraçadinho ou de "mensagem de vida" que rola na net?
Antes de passar pra frente, acredite, 95% dos textos não são dele. Vai por mim.
Antes de passar pra frente, acredite, 95% dos textos não são dele. Vai por mim.
:. MOMENTO FUNK-MORRÃO .:
Exclusivo!
Nossa equipe fotografou com exclusividade, a tatuagem secreta localizada nas nádegas da(o) dançarina(o) LACRAIA. Confira aqui.
E três vivas pra Mc Serginho e pra Lacraia!
Expressão popular é tudo de bom. Adoro quando a burguesia se irrita com a voz do povo.
Exclusivo!
Nossa equipe fotografou com exclusividade, a tatuagem secreta localizada nas nádegas da(o) dançarina(o) LACRAIA. Confira aqui.
E três vivas pra Mc Serginho e pra Lacraia!
Expressão popular é tudo de bom. Adoro quando a burguesia se irrita com a voz do povo.
Há muito tempo, desde a época que o HENFIL era vivo e lia suas tirinhas no Estadão, que eu tenho a mania de desenhar a toda a complexidade da GRAÚNA no box do chuveiro.
.: DEL VALLE DE CU É ROLA:.
Certa vez, meio que fuçando o blog do Furnari, vi uma foto dele e de uns amigos ao lado de gôndolas de SUCO ADES. Me parece que eles formavam alguma espécie de confraria ou algo do tipo, só de admiradores e viciados.
Não compreendendo o motivo de tal devoção, saciei imediatamente minha curiosidade realizando uma tímida compra no supermercado.
Hoje tomo em média 1 litro dessa maravilha por dia.
Dica: compre os LIGHTs, que existem nos sabores laranja e maçã e não são tão adocicados e enjoativos quanto os normais. Proteína pura, sem açúcar e sem gordura. Mata a sede e engana a fome.
Certa vez, meio que fuçando o blog do Furnari, vi uma foto dele e de uns amigos ao lado de gôndolas de SUCO ADES. Me parece que eles formavam alguma espécie de confraria ou algo do tipo, só de admiradores e viciados.
Não compreendendo o motivo de tal devoção, saciei imediatamente minha curiosidade realizando uma tímida compra no supermercado.
Hoje tomo em média 1 litro dessa maravilha por dia.
Dica: compre os LIGHTs, que existem nos sabores laranja e maçã e não são tão adocicados e enjoativos quanto os normais. Proteína pura, sem açúcar e sem gordura. Mata a sede e engana a fome.
Existe "inferno astral cibernético"?
Então porque diabos meus micros de casa e do escritório resolveram "morrer" juntos?
Então porque diabos meus micros de casa e do escritório resolveram "morrer" juntos?
quarta-feira, fevereiro 19, 2003
.: SURRA DENÚNCIA :.
Renomada top clubber houseira é reconhecida sexta passada na Funhouse durante show do Thee Butchers Orchestra, e no dia seguinte é flagrada (foto) negociando vhs pirata dos Stooges em loja de hardcore na Galeria do Rock.
Renomada top clubber houseira é reconhecida sexta passada na Funhouse durante show do Thee Butchers Orchestra, e no dia seguinte é flagrada (foto) negociando vhs pirata dos Stooges em loja de hardcore na Galeria do Rock.
Enemy of the Enemy - Asian Dub Foundation
Tracks:
1. Intro.............................8. 2 Face
2. Fortress Europe...............9. Power To The Small Massive
3. Rise To The Challenge.....10. Dhol Rinse
4. La Haine.......................11. Basta
5. 1000 Mirrors..................12. Cyberabad
6. 19 Rebellions.................13. Enemy Of The Enemy
7. Blowback
O "inimigo do seu inimigo" definitivamente é seu amigo.
Produzido pelo "rei do dub" Adrian Sherwood (On-U Sound), esse primeiro trabalho do ADF desde 2000 entra como forte candidato ao álbum do ano já em fevereiro.
Sonoridade punk, climas darks, elementos eletrônicos, dub, reggae, pop e melodias indianas.
Temas como violência doméstica, globalização, violência contra imigrantes, 11 de setembro e até o massacre do Carandiru.
Participações especiais de Sinead O´Connor em "1000 Mirrors", Ed Rock - Racionais (isso mesmo, mano, o cara dos Racionais MCs!) na excelente "19 Rebellions". Tem ainda a participação especial da guitarra de Ed O´Brien, do Radiohead ("a melhor banda do universo em atividade", segundo o nemo) em três faixas:
"1000 Mirrors", "Blowback" e em "Enemy of the enemy". Sem esquecer ainda a inconfundível voz da Glória Maria (Rede Globo) no sample sobre o massacre do Carandirú em "19 Rebellions".
Como se fosse o "Dead Kennedy´s" do século XXI, o ADF veio pra provar que ainda dá pra chamar a atenção do mundo misturando música e ativismo, com muita qualidade, energia e conteúdo:
"Why spend £4.5 billion on something that could cause destabilisation of the whole Middle East when at the same time we're not going to pay our fire-fighters a decent wage? Just because of oil. If we want oil we should buy it. We shouldn't steal it.", pergunta Pandit G.
"Why did Donald Rumsfeld go to Iraq in 1983 and give Saddam Hussein chemical weapons, anthrax and other weapons of mass destruction and then, twenty years later, want to bomb him... Actually, want to bomb the Iraqi people. That's why we called the album Enemy Of The Enemy. Sometimes they're friends. If you repeat this kind of foreign policy you're going to get the consequences and that's what's called "blowback" [the title of another album track]... The politicians have got to break the circle. They can't keep doing things like that."
Tá no Soulseek dando mole, corre pegar lá.
E fica aqui meus votos de que a próxima turnê volte a incluir o Brasil. Na vez em que eles vieram, passei umas 3 horas na porta do Sesc Belenzinho tentando em vão comprar um ingresso. Mas a maior revolta mesmo veio com a confirmação que o show, do que é considerada a "melhor apresentação ao vivo da Grã-Bretanha", foi realmente sensacional. Pissaico, seu estúpido!
UAU!
E o que é bom esse último álbum do ASIAN DUB FOUNDATION?
Fala sério! Mais informações em breve por aqui.
E o que é bom esse último álbum do ASIAN DUB FOUNDATION?
Fala sério! Mais informações em breve por aqui.
E deu num jornal que o calor no Rio tá tão insuportável, que agora o pessoal se reúne em Ipanema pra VAIAR o pôr-do-sol...
:. VERÃO DE PAULISTA .:
O poder do bronzeamento das lâmpadas brancas do escritório é infinitas vezes maior que o do próprio sol, eu digo.
Não há nenhuma "cor do pecado" adquirida honestamente (em câmara de bronzeamento não, sua perua!) que resista a três dias tomando irradiações de luz fria e de dois monitores à sua frente.
Se você é daqueles que alimenta direitinho seu bronzeado com cremes hidratantes, sabonetes de leite do cu da cabra transgênica do Himalaia, poupe-se. Sua cor irá desaparecer de qualquer maneira e no mesmo tempo, em um processo apenas pouco menos traumático que ter aquelas placas de pele emborrachada despencando do seu corpo como se fossem aqueles mármores que caem dos prédios do centro do Rio. Mas não pense que há escapatória; o seu embranquecimento será inevitável no curto prazo.
Bendita a marca que se ligar nesse problema e lançar no mercado um Protetor "Solar" Para Escritórios. Afinal, ninguém merece ter esse bronzeado-Excel/Explorer em pleno verão escaldante. Nem mesmo um paulista.
O poder do bronzeamento das lâmpadas brancas do escritório é infinitas vezes maior que o do próprio sol, eu digo.
Não há nenhuma "cor do pecado" adquirida honestamente (em câmara de bronzeamento não, sua perua!) que resista a três dias tomando irradiações de luz fria e de dois monitores à sua frente.
Se você é daqueles que alimenta direitinho seu bronzeado com cremes hidratantes, sabonetes de leite do cu da cabra transgênica do Himalaia, poupe-se. Sua cor irá desaparecer de qualquer maneira e no mesmo tempo, em um processo apenas pouco menos traumático que ter aquelas placas de pele emborrachada despencando do seu corpo como se fossem aqueles mármores que caem dos prédios do centro do Rio. Mas não pense que há escapatória; o seu embranquecimento será inevitável no curto prazo.
Bendita a marca que se ligar nesse problema e lançar no mercado um Protetor "Solar" Para Escritórios. Afinal, ninguém merece ter esse bronzeado-Excel/Explorer em pleno verão escaldante. Nem mesmo um paulista.
*** ATENÇÃO ***
A imagem que está logo aí abaixo é realmente muito forte e aterrorizante; costuma acontecer em algumas festas e é motivo de total aflição.
Se você não se sente bem com cenas fortes, horripilantes, por favor, feche esta mensagem imediatamente!!!
PARE!
TEM CERTEZA? ÚLTIMA CHANCE!
Então aí está! Não é um HORROR?
A imagem que está logo aí abaixo é realmente muito forte e aterrorizante; costuma acontecer em algumas festas e é motivo de total aflição.
Se você não se sente bem com cenas fortes, horripilantes, por favor, feche esta mensagem imediatamente!!!
PARE!
TEM CERTEZA? ÚLTIMA CHANCE!
Então aí está! Não é um HORROR?
terça-feira, fevereiro 18, 2003
:. PICACHÚ DE CU É ROLA .:
Agora eu quero entrar pra Liga dos Super-heróis do Colin.
Mas só se for pra ser o SUPER-GALO.
Quem quer ser o Fred pra preparar o meu super-suco?
E aproveitando a onda das listinhas, tinha uma linha de desenhos sensacionais pelos quais eu era completamente louco, mas que não passavam na tv com muita regularidade.
São (eram) eles:
- SUPER GALO (acima)
- ROGER RANJET
- BOMBOM E MAUMAU
- TAMANDUÁ E A FORMIGA
- TENESEE TUXEDO
- XERIFE HEAT CLIFF
- SAPULA PULA
- TORO & PANCHO
Ao lado de Pica-Pau, Pantera e Speed Racer, eram os melhores desenhos que existiam, na humilde opinião de este que vos fala.
Agora eu quero entrar pra Liga dos Super-heróis do Colin.
Mas só se for pra ser o SUPER-GALO.
Quem quer ser o Fred pra preparar o meu super-suco?
E aproveitando a onda das listinhas, tinha uma linha de desenhos sensacionais pelos quais eu era completamente louco, mas que não passavam na tv com muita regularidade.
São (eram) eles:
- SUPER GALO (acima)
- ROGER RANJET
- BOMBOM E MAUMAU
- TAMANDUÁ E A FORMIGA
- TENESEE TUXEDO
- XERIFE HEAT CLIFF
- SAPULA PULA
- TORO & PANCHO
Ao lado de Pica-Pau, Pantera e Speed Racer, eram os melhores desenhos que existiam, na humilde opinião de este que vos fala.
Blog com vida própria é assim mesmo.
Não preciso fazer mais nada.
Os caras entram aqui e se "auto-zoam".
Vou continuar quieto.
Não preciso fazer mais nada.
Os caras entram aqui e se "auto-zoam".
Vou continuar quieto.
:. MOMENTO AURÉLIO .:
bocó 1. [Alter. de mocó1.] S. m. Bras. 1. Alforje ou mala pequena de couro não curtido, ainda com o pêlo do animal, usado para guardar fumo, palha de cigarro, canivete, etc.
O que significa então um "bocó de mola", gíria muito falada pela sua avó no início do século passado?
bocó 1. [Alter. de mocó1.] S. m. Bras. 1. Alforje ou mala pequena de couro não curtido, ainda com o pêlo do animal, usado para guardar fumo, palha de cigarro, canivete, etc.
O que significa então um "bocó de mola", gíria muito falada pela sua avó no início do século passado?
Trocadalhos...
Você é daqueles que, como eu, detestam trocadilhos? E aqueles sobre ritmos musicais, como "Aqui Jazz" ou "Soul, mas quem não é?"...
Péssimos, não?
Olha o nomezinho criativo que os caras da Rádio UOLarranjaram pro canal de Jazz deles...
Sem link, só por conta da cretinice...
Mas o link pro RANZINZA, autor desse post tá aí.
Você é daqueles que, como eu, detestam trocadilhos? E aqueles sobre ritmos musicais, como "Aqui Jazz" ou "Soul, mas quem não é?"...
Péssimos, não?
Olha o nomezinho criativo que os caras da Rádio UOLarranjaram pro canal de Jazz deles...
Sem link, só por conta da cretinice...
Mas o link pro RANZINZA, autor desse post tá aí.
segunda-feira, fevereiro 17, 2003
Já que a lesera e a sequela estão altas, roubo na íntegra o excelente texto da Silvia Picolo tirado lá do RRAURL.
Pré-conceito? Não!
rave ou balada do inferno?
Por que só as festas eletrônicas é que são antros de perdição? Música e drogas estão conectadas há muito tempo, não foi a cultura eletrônica que as trouxe. Mas com a mídia "vuduzando" e noticiando que rola ecstasy e ácido só nas raves, fica difícil convencer um leigo de que não é bem assim.
Ninguém nasceu indo à raves e clubes underground. Mesmo quem hoje foge de baladinhas comerciais como o diabo da cruz, já as freqüentou pelo menos uma vez - e fugiu correndo!
Mesmo cedo, a fila vira o quarteirão. Depois daquela almôndega involuntária na inconveniente garoa fina, na porta do estabelecimento, lê-se a placa: PROIBIDA A ENTRADA COM TÊNIS, CALCINHA FLORIDA OU MEIAS VERDES.
Depois é hora da saga do cartão de consumação: "Nome? Telefone? O que você almoçou ontem?" Fora a taxa absurda no caso de perda dele, e o desespero de algum infeliz que comete a façanha...
A música é alta ou baixa demais e o DJ Biro Biro – que ainda nem chegou – manda colocar um cassete com o que ele chama de "lounge". A galera vai ao delírio, enquanto espera a hora da "technera psicodélica", a última moda nas baladas.
Pouco depois, a maioria já está de fogo, e a galera no ponto de ir para a "guerra": abordam as meninas no braço. Com força, hálito de álcool Zulu e aquelas rodelas de suor na camisa. O ar condicionado não dá conta e o lugar vira sauna a vapor.
Exceto para um figura dando aquele PT no meio da pista, a bebedeira e a pegação rolam soltas. Há o bombado metido a lutador que procura briga (e sempre acha!). O salto incomoda, não há cadeiras. Uma pausa: foto para o site superbaladamegavip.net. E a farra prossegue.
Lá pelas quatro dá uma esvaziada e os amigos reencontram-se. O beberrão levanta do chão com amnésia alcóolica. Chega a discussão com o caixa: "Eu não consumi 147 reais! Esses 17 eu não vou pagar!". Um verdadeiro aborrecimento!
O preconceito com a cena eletrônica é realmente sem fundamento. Há, sim, drogas nas raves, mas não é regra. Elas também surgem nas baladas "normais". Ou álcool, maconha e lança perfume não são drogas?
Ravers quase não se preocupam com roupa, cabelo ou com o saldo final da noite (que na verdade é dia). O espírito dos amantes da eletrônica deve ser outro: "WE JUST WANNA HAVE FUN", e essa diversão se baseia quase que integralmente na atuação do DJ.
Mascada um sabe de si. O que não pode continuar são as rotulações estúpidas. As batidas da música não farão ninguém usar algo que não queira. E se mesmo assim houver gente avessa à essa vibe, que prefira toda a perrengue citada acima... tudo bem. Afinal, é tudo uma questão de gosto - ou de mal-gosto!
.
Pré-conceito? Não!
rave ou balada do inferno?
Por que só as festas eletrônicas é que são antros de perdição? Música e drogas estão conectadas há muito tempo, não foi a cultura eletrônica que as trouxe. Mas com a mídia "vuduzando" e noticiando que rola ecstasy e ácido só nas raves, fica difícil convencer um leigo de que não é bem assim.
Ninguém nasceu indo à raves e clubes underground. Mesmo quem hoje foge de baladinhas comerciais como o diabo da cruz, já as freqüentou pelo menos uma vez - e fugiu correndo!
Mesmo cedo, a fila vira o quarteirão. Depois daquela almôndega involuntária na inconveniente garoa fina, na porta do estabelecimento, lê-se a placa: PROIBIDA A ENTRADA COM TÊNIS, CALCINHA FLORIDA OU MEIAS VERDES.
Depois é hora da saga do cartão de consumação: "Nome? Telefone? O que você almoçou ontem?" Fora a taxa absurda no caso de perda dele, e o desespero de algum infeliz que comete a façanha...
A música é alta ou baixa demais e o DJ Biro Biro – que ainda nem chegou – manda colocar um cassete com o que ele chama de "lounge". A galera vai ao delírio, enquanto espera a hora da "technera psicodélica", a última moda nas baladas.
Pouco depois, a maioria já está de fogo, e a galera no ponto de ir para a "guerra": abordam as meninas no braço. Com força, hálito de álcool Zulu e aquelas rodelas de suor na camisa. O ar condicionado não dá conta e o lugar vira sauna a vapor.
Exceto para um figura dando aquele PT no meio da pista, a bebedeira e a pegação rolam soltas. Há o bombado metido a lutador que procura briga (e sempre acha!). O salto incomoda, não há cadeiras. Uma pausa: foto para o site superbaladamegavip.net. E a farra prossegue.
Lá pelas quatro dá uma esvaziada e os amigos reencontram-se. O beberrão levanta do chão com amnésia alcóolica. Chega a discussão com o caixa: "Eu não consumi 147 reais! Esses 17 eu não vou pagar!". Um verdadeiro aborrecimento!
O preconceito com a cena eletrônica é realmente sem fundamento. Há, sim, drogas nas raves, mas não é regra. Elas também surgem nas baladas "normais". Ou álcool, maconha e lança perfume não são drogas?
Ravers quase não se preocupam com roupa, cabelo ou com o saldo final da noite (que na verdade é dia). O espírito dos amantes da eletrônica deve ser outro: "WE JUST WANNA HAVE FUN", e essa diversão se baseia quase que integralmente na atuação do DJ.
Mascada um sabe de si. O que não pode continuar são as rotulações estúpidas. As batidas da música não farão ninguém usar algo que não queira. E se mesmo assim houver gente avessa à essa vibe, que prefira toda a perrengue citada acima... tudo bem. Afinal, é tudo uma questão de gosto - ou de mal-gosto!
.
Muito trabalho.
Ondas de frio e calor, saindo dos pés indo à cabeça e voltando.
Taquicardia.
E a música abaixo que não pára.
Só falta chover.
Ondas de frio e calor, saindo dos pés indo à cabeça e voltando.
Taquicardia.
E a música abaixo que não pára.
Só falta chover.
Eu cheguei em frente ao portão
Meu cachorro me sorriu latindo
Minhas malas coloquei no chão
Eu voltei.
Tudo estava igual como era antes
Quase nada se modificou
Acho que só eu mesmo mudei.
E voltei.
Eu voltei agora pra ficar
Porque aqui, aqui é meu lugar
Eu voltei pras coisas que eu deixei
Eu voltei.
Curto-circuito mental é quando você passa 24 horas seguidas ouvindo techno mas acorda com essa música do Roberto Carlos na cabeça e em looping eterno.
Meu cachorro me sorriu latindo
Minhas malas coloquei no chão
Eu voltei.
Tudo estava igual como era antes
Quase nada se modificou
Acho que só eu mesmo mudei.
E voltei.
Eu voltei agora pra ficar
Porque aqui, aqui é meu lugar
Eu voltei pras coisas que eu deixei
Eu voltei.
Curto-circuito mental é quando você passa 24 horas seguidas ouvindo techno mas acorda com essa música do Roberto Carlos na cabeça e em looping eterno.
hmmmmrmrrmrmrmr.
hmrmmrrmmrrmmrrm.
hrmrmrmrmrmrmrmr.
Estou dando uma demorada e baixa rosnada a cada movimento de expiração.
A energia gasta pra cada rosnada é retirada dos músculos das pálpebras que teimam em fechar vagarosamente, em um movimento sincronizado e uniforme.
Como pode um saudável domingo de sol à beira da piscina ser tão destrutivo?
hmrmmrrmmrrmmrrm.
hrmrmrmrmrmrmrmr.
Estou dando uma demorada e baixa rosnada a cada movimento de expiração.
A energia gasta pra cada rosnada é retirada dos músculos das pálpebras que teimam em fechar vagarosamente, em um movimento sincronizado e uniforme.
Como pode um saudável domingo de sol à beira da piscina ser tão destrutivo?
sexta-feira, fevereiro 14, 2003
O motoboy da Brasserie Victoria que veio entregar o nosso almoço aqui hoje era muito estranho: mais velho, bem apessoado, falava bem e não tinha bigodinho.
Desconfio que era um agente da CIA.
Nos dias de hoje, cinco ou mais pessoas fazendo um pedido em restaurante árabe deve ser considerado ato suspeito...
Desconfio que era um agente da CIA.
Nos dias de hoje, cinco ou mais pessoas fazendo um pedido em restaurante árabe deve ser considerado ato suspeito...
Por que as pessoas falam pra gente "amarrar o cordão do sapato pra não cair", se eu nunca caí ou vi alguém caindo por isso?
A incrível história do homem que está paralisado desde que o chefe gritou com ele, em 1994.
O técnico em computadores Peter Mckinley, 39, travou totalmente desde que seu supervisor o acusou de arruinar um projeto, em outubro de 1994. Após aquele dia a vida do apavorado Peter mudou completamente: ele nunca mais moveu um músculo sequer.
Ele engole e faz ruídos que indicam “sim” e “não”, mas é só, conta sua esposa, Marla. "Nós temos que carregá-lo para toda parte, alimentá-lo com sopa, papinha de bebê e peixe cozido. Hoje Peter é completamente dependente e não consegue fazer nada sozinho. Já falei com meus advogados e vou processar o seu supervisor pelo que fez com meu marido.”
Marla disse que Peter era o encarregado por um importante contrato da empresa de manutenção de computadores onde trabalhava, quando tudo aconteceu. Peter trabalhou feito louco durante semanas para implantar um projeto, quando descobriu que havia cometido um erro grave no final do processo, arruinando todo o trabalho.
De acordo com testemunhas, ao comunicar o erro a seu chefe, Peter tornou-se alvo de um pesado ataque verbal, na forma de gritos e insultos. “Seus amigos ouviram uma gritaria na sala”, diz Marla. “Ele xingou Peter de estúpido e disse que iria demití-lo.” Testemunhas relatam que ele ficou pálido, gelado de medo, afastando-se lentamente do seu irado chefe até o momento em que ficou totalmente paralisado.
Depois de alguns meses de observação no hospital, os médicos concluíram que seu problema era psicológico e Peter teve alta para viver em casa com sua família. “Ele continua travado, temos que transportá-lo de um lugar para o outro em um carrinho de mão, pois suas pernas estão duras, ele não dobra mais os joelhos”, lamenta Marla.
"É ridículo vê-lo totalmente indefeso, ele era uma pessoa tão cheia de vida e energia... Isso deveria servir de lição a todos os chefes do mundo, para serem mais compreensivos e educados com seus funcionários. As pessoas podem se ferir com esse tipo de terrorismo”, diz a esposa.
Os médicos alegam que algum dia Peter vai sair deste estado espontaneamente, mas não arriscam um palpite de quando isso possa acontecer.
E pra quem achar que essa história é mentira, dirija-se à secretaria da Escola Politécnica (USP), e informe-se do caso do aluno em 1990 que ficou paralisado em frente ao quadro de notas, sendo levado a um hospital psiquiátrico por uma ambulância, completamente duro (esclarecendo apenas que NÃO fui eu o congelado).
quinta-feira, fevereiro 13, 2003
"Na nossa cena, cheia de discursos profundos, atitudes estudadas, excesso de zelo pela vanguarda, e muita gente se levando a sério demais, fica difícil manifestar aquele recanto escuro da nossa consciência que (embora não admitamos isso nem sob ameaça de morte) gosta e precisa gritar o refrão de "Amante Profissional" sem medo de ser feliz."
(Camilo Rocha, dj, produtor e jornalista em sua coluna no rraurl, sobre a já clássica festa Trash 80´s)
(Camilo Rocha, dj, produtor e jornalista em sua coluna no rraurl, sobre a já clássica festa Trash 80´s)
Veja, por exemplo, os encontros dessa tribo de komeninguéns
Você gosta de:
- Star Wars?
- Star Trek?
- O Senhor do Anéis?
- Harry Potter?
Ou de qualquer outro livro/filme nerd que façam fãs irem fantasiados ao cinema ou marquem reuniões em churrascarias?
Então eu te desprezo.
- Star Wars?
- Star Trek?
- O Senhor do Anéis?
- Harry Potter?
Ou de qualquer outro livro/filme nerd que façam fãs irem fantasiados ao cinema ou marquem reuniões em churrascarias?
Então eu te desprezo.
Um médico britânico diz: "A medicina, em meu país, está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de um homem, colocá-lo em outro homem, e fazer com que ele possa estar procurando emprego, em seis semanas."
Um médico alemão diz: "Isto não é nada. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em outra, e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra, em quatro semanas."
O médico americano, para não ser superado, diz: "Vocês, meus caros, estão muito atrás. Nós, recentemente, retiramos um homem sem cérebro, do Texas, o colocamos, na Casa Branca, e, agora, temos a metade do país procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra."
Um médico alemão diz: "Isto não é nada. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em outra, e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra, em quatro semanas."
O médico americano, para não ser superado, diz: "Vocês, meus caros, estão muito atrás. Nós, recentemente, retiramos um homem sem cérebro, do Texas, o colocamos, na Casa Branca, e, agora, temos a metade do país procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra."
SÍNDROME DE ABSTINÊNCIA DE COUNTER-STRIKE
Te faz sonhar semanalmente que você é um policial perseguindo bandidos, um soldado armado até os dentes em meio a guerra ou ainda que se uniu a guerrilheiros palestinos em uma casa abandonada em Israel.
Definição de clube underground *
Travestis, bofes, G, L, S, meninos e meninas, drogas, bas-fond, bebedeira, banheiro sujo, povo louco, povo mais ou menos louco, pista confusa, música em volume alto, barman amigo, comanda amassada, suja e molhada, troca de informações, risadas nervosas, amassos no banheiron, segurança batendo na porta, caretas de cara feia, putas empolgadas, dj de porre, dj firmeza, cara atrás das putas empolgadas, comunistas sem causa, dono psyco, gerente nervoso e por ai vai...
*tirado do Forum do rraurl
Travestis, bofes, G, L, S, meninos e meninas, drogas, bas-fond, bebedeira, banheiro sujo, povo louco, povo mais ou menos louco, pista confusa, música em volume alto, barman amigo, comanda amassada, suja e molhada, troca de informações, risadas nervosas, amassos no banheiron, segurança batendo na porta, caretas de cara feia, putas empolgadas, dj de porre, dj firmeza, cara atrás das putas empolgadas, comunistas sem causa, dono psyco, gerente nervoso e por ai vai...
*tirado do Forum do rraurl
quarta-feira, fevereiro 12, 2003
"Se minha vida fosse um parágrafo eu comeria toda a concordância e coerência. Soa bem melhor assim."
Paulinha, alguém capaz de proferir algo assim merece ter todos os acessos do mundo.
;)
Paulinha, alguém capaz de proferir algo assim merece ter todos os acessos do mundo.
;)
:. MOMENTO LAGARTÃO .:
Seriam os Sleekstaks do "Elo Perdido",
antepassados dos extraterrestres de "V- A Batalha Final",
que por sua vez seriam os antepassados do lagartão "Inimigo Meu"?
.
Seriam os Sleekstaks do "Elo Perdido",
antepassados dos extraterrestres de "V- A Batalha Final",
que por sua vez seriam os antepassados do lagartão "Inimigo Meu"?
.
DEUS É FERA EM BIOLOGIA, MAS NÃO MANJA PICAS DE INFORMÁTICA, MINHA FILHA.
profanado pela Paula, uma eterna predileta da casa.
profanado pela Paula, uma eterna predileta da casa.
Aliás, me perguntaram semana passada qual a melhor banda de rock de todos os tempos pra mim.
Nunca tinha parado antes pra pensar, e como eleger uma só é muita injustiça, segue abaixo meu TOP 5:
- Joy Division
- Cult
- Siouxsie & The Banshees
- Talking Heads
- Jane´s Addiction
Porquê? Ah, sei lá, é uma questão mais de experiência pessoal que de análise técnica/histórica.
E o seu TOP 5 EVER, qual é?
Nunca tinha parado antes pra pensar, e como eleger uma só é muita injustiça, segue abaixo meu TOP 5:
- Joy Division
- Cult
- Siouxsie & The Banshees
- Talking Heads
- Jane´s Addiction
Porquê? Ah, sei lá, é uma questão mais de experiência pessoal que de análise técnica/histórica.
E o seu TOP 5 EVER, qual é?
Nada como começar o dia com duas excelentes notícias:
- A volta do "FREE JAZZ".
- A volta do LOLLAPALOOZA com apresentação de Jane´s Addiction.
E falando nisso, taí uma excelente oportunidade pra esse pessoal do Free Jazz mostrar serviço e trazer (antes tarde que nunca) o Jane´s Addiction, uma das melhores bandas da história.
- A volta do "FREE JAZZ".
- A volta do LOLLAPALOOZA com apresentação de Jane´s Addiction.
E falando nisso, taí uma excelente oportunidade pra esse pessoal do Free Jazz mostrar serviço e trazer (antes tarde que nunca) o Jane´s Addiction, uma das melhores bandas da história.
terça-feira, fevereiro 11, 2003
V - The Final Battle
The Original TV Miniseries (1983)
Acabo de adquirir.
Quem não sabe do que se trata, não merece o dom da vida.
Foi simplesmente a melhor minissérie de tv produzida no século passado - na minha opinião, é claro!
Mas não estou só. Esse DVD obteve a média 4,5 (de 0-5) entre 126 reviews na Amazon.
Desde o dia em que acabou o último capítulo, em algum ponto distante da década de 80, espero ansiosamente pela sua reprise. E apenas hoje fui informado desse DVD lançado em 2001.
V- A Batalha Final conta a história alienígenas-lagartos que se disfarçam de humanos, e tentam invadir a Terra sem o uso de força bruta, mas através de estratégias políticas, até que uma galera descubre a movimentação e começa a "resistência" pra acabar com os planos alienígenas.
Quem não se lembra da cena em que um deles é flagrado comendo um rato vivo? Cláááássica!
Vocês não fazem a puta idéia de como estou feliz por ter encontrado isso! Encomende o seu aqui.
ÚLTIMAS NOTÍCIAS
14:10 - Bush diz possuir provas que Saddam escondeu Scuds no escuro.
14:25 - Saddam nega e afirma que "Scud bêbado não tem dono...".
14:10 - Bush diz possuir provas que Saddam escondeu Scuds no escuro.
14:25 - Saddam nega e afirma que "Scud bêbado não tem dono...".
Ai gente! Desculpa!
É simples, mas é de coração.
É simples, mas é de coração.
GOIÂNIA:
- um dos principais centros e rota do tráfico de drogas no Brasil.
- uma das principais rota de carros roubados.
- ricos fazendeiros que andam armados.
Pergunta que não quer calar: onde está o detector de metais e o raio x de bagagem de mão do aeroporto da cidade?
Estariam em manutenção? Os dois juntos?
Dúvida encaminhada diretamente ao D.A.C.
Convençam-me direitinho, ou isso vai virar pauta de algum jornal.
- um dos principais centros e rota do tráfico de drogas no Brasil.
- uma das principais rota de carros roubados.
- ricos fazendeiros que andam armados.
Pergunta que não quer calar: onde está o detector de metais e o raio x de bagagem de mão do aeroporto da cidade?
Estariam em manutenção? Os dois juntos?
Dúvida encaminhada diretamente ao D.A.C.
Convençam-me direitinho, ou isso vai virar pauta de algum jornal.
segunda-feira, fevereiro 10, 2003
Das condições da Globo.com pra montar o blog lá:
> O Usuário se compromete, em geral, a utilizar o Serviço em conformidade com a lei, a moral e os bons costumes aceitos e a ordem pública.
Arrã.
> O Usuário se compromete a não intitular e/ou registrar o seu blog com URL que utilize vocabulário deselegante e/ou ofensivo
Tá. Beleza!
> O Usuário se compromete a não utilizar o Serviço com a finalidade de:
- induzam, incitem ou promovam atuações delituosas, difamatórias, infamantes, violentas ou, em geral, contrárias à lei, à moral e aos bons costumes aceitos ou à ordem pública;
- induzam ou incitem a envolver-se em práticas perigosas, de risco ou nocivas à saúde e ao equilíbrio psíquico;
Invadir e deixar o Colin louco não pode?
- conteúdo e informações que sejam falsas, ambíguas, inexatas, exageradas ou extemporâneas, de forma que possam induzir a erro sobre o seu objeto ou sobre as intenções ou propósitos do comunicador.
Se tem bruchove?
> O Usuário se compromete, em geral, a utilizar o Serviço em conformidade com a lei, a moral e os bons costumes aceitos e a ordem pública.
Arrã.
> O Usuário se compromete a não intitular e/ou registrar o seu blog com URL que utilize vocabulário deselegante e/ou ofensivo
Tá. Beleza!
> O Usuário se compromete a não utilizar o Serviço com a finalidade de:
- induzam, incitem ou promovam atuações delituosas, difamatórias, infamantes, violentas ou, em geral, contrárias à lei, à moral e aos bons costumes aceitos ou à ordem pública;
- induzam ou incitem a envolver-se em práticas perigosas, de risco ou nocivas à saúde e ao equilíbrio psíquico;
Invadir e deixar o Colin louco não pode?
- conteúdo e informações que sejam falsas, ambíguas, inexatas, exageradas ou extemporâneas, de forma que possam induzir a erro sobre o seu objeto ou sobre as intenções ou propósitos do comunicador.
Se tem bruchove?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
EU NÃO AGUENTO MAIS ESSE TEMPLATE!!
Sorry, your template was not found on the server. If you just created this blog, click the "choose a new template" link above and select your template again. If you continue to recieve this message (or this is not a new blog), please try back later and/or contact support@blogger.com.
Ele sumiu do server, não está alterável, não está mudável o email do suporte do blogger não existe... cheeeeeega!
Será que eu mudo pro blogger.br?
EU NÃO AGUENTO MAIS ESSE TEMPLATE!!
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Será que eu mudo pro blogger.br?
MORRA ENCOSTADO NO BARRANCO
A internet tá muito grande.
Deixa que eles resumem tudo pra gente:
- Tupiniquim Brazilis - notícias em geral, e o Brasil na imprensa mundial.
- Copy & Paste - coletânea diária de devaneios blog afora.
A internet tá muito grande.
Deixa que eles resumem tudo pra gente:
- Tupiniquim Brazilis - notícias em geral, e o Brasil na imprensa mundial.
- Copy & Paste - coletânea diária de devaneios blog afora.
Anti-americanismo igual ao de hoje no mundo, só na época do fascismo, do comunismo e dentro do islamismo.
A guerra pronta pra explodir, e o Nessuno "passeando" pelos States.
Tem gente que pede pra se foder, né não?
A guerra pronta pra explodir, e o Nessuno "passeando" pelos States.
Tem gente que pede pra se foder, né não?
São Paulo, dez e meia da noite.
O relógio da Rebouças com a Brasil marca 29 graus.
Isso após a chuva que "refrescou".
Ainda não conheço o inferno, mas deve ser algo bem próximo disso.
O relógio da Rebouças com a Brasil marca 29 graus.
Isso após a chuva que "refrescou".
Ainda não conheço o inferno, mas deve ser algo bem próximo disso.
OFERTA PÚBLICA II
Mais 3 caipirinhas pra quem me arrumar uma música do ET & Rodolfo onde eles cantam sobre uma música do JORDI (aquele bebê chato da década de 80). Ouvi nesse fim de semana e resolvi que preciso dela imediatamente!
Mais 3 caipirinhas pra quem me arrumar uma música do ET & Rodolfo onde eles cantam sobre uma música do JORDI (aquele bebê chato da década de 80). Ouvi nesse fim de semana e resolvi que preciso dela imediatamente!
OFERTA PÚBLICA I
Pago 3 dry-martinis pra quem achar pra vender na net o remix do Derrick Carter para "Psychokiller" dos Talking Heads.
Pago 3 dry-martinis pra quem achar pra vender na net o remix do Derrick Carter para "Psychokiller" dos Talking Heads.
AMIGOS
Ser amigo é ir de São Paulo a Goiânia pra comemorar seu aniversário.
Ser amigo é aceitar ir até um lugar chamado Café Cancun.
Ser amigo é ser barrado na porta por estar de tênis e continuar insistindo pra entrar com um gerente chucro.
Ser amigo é ouvir do gerente que você pode usar uns mocassins pavorosos emprestados pela casa e ainda assim tentar manter a calma.
Ser amigo é ouvir também que quando acabam os sapatos da casa, eles emprestam pantufas pra você vestir e "tirar onda" (PANTUFA pode. Mas seu tênis básico NÃO PODE).
Ser amigo é aceitar vestir como um chinelo o mocassin dois numeros menor que o seu pé para poder entrar.
Ser amigo é dar apenas UMA bica na canela de um filho-da-puta-vestido-de-palhaço batendo lata ao seu lado em momento psicopata.
Ser amigo é sorrir para você e congratulá-lo pelo aniversário, após uma hora de estresse na porta, vestindo um sapato apertado e ouvindo Eguinha Pocotó, Tribalistas, sertanejo, country e até téquino.
Afinal, pra que servem os amigos mesmo?
Ser amigo é ir de São Paulo a Goiânia pra comemorar seu aniversário.
Ser amigo é aceitar ir até um lugar chamado Café Cancun.
Ser amigo é ser barrado na porta por estar de tênis e continuar insistindo pra entrar com um gerente chucro.
Ser amigo é ouvir do gerente que você pode usar uns mocassins pavorosos emprestados pela casa e ainda assim tentar manter a calma.
Ser amigo é ouvir também que quando acabam os sapatos da casa, eles emprestam pantufas pra você vestir e "tirar onda" (PANTUFA pode. Mas seu tênis básico NÃO PODE).
Ser amigo é aceitar vestir como um chinelo o mocassin dois numeros menor que o seu pé para poder entrar.
Ser amigo é dar apenas UMA bica na canela de um filho-da-puta-vestido-de-palhaço batendo lata ao seu lado em momento psicopata.
Ser amigo é sorrir para você e congratulá-lo pelo aniversário, após uma hora de estresse na porta, vestindo um sapato apertado e ouvindo Eguinha Pocotó, Tribalistas, sertanejo, country e até téquino.
Afinal, pra que servem os amigos mesmo?
Minha garganta inflamou.
E só de pensar ela já dói.
Preciso fazer como o Ketelhuth disse e começar a pensar com a voz dos outros.
E só de pensar ela já dói.
Preciso fazer como o Ketelhuth disse e começar a pensar com a voz dos outros.
sexta-feira, fevereiro 07, 2003
:. SURRA CINEMA .:
Se o Brasil perder o Oscar, não fique triste. Ainda teremos outra chance.
Psycho Evald Filho
Se o Brasil perder o Oscar, não fique triste. Ainda teremos outra chance.
Psycho Evald Filho
O MUNDO PERFEITO e o EU HEIN! estão agora sob a tutela do TERRA .
Tomara que levem algum $ com isso.
Dois dos mais engraçados e inteligentes blogs já deveriam ter sido "adotados" há um bom tempo por diferenciarem-se de 99% dos blogs que tem por aí - de besteiróis (como esse), "queridos diários panacas" e blogs de jornalistas intelectualóides (geralmente gaúchos) chatos pra caralho.
Sorte aos dois.
Tomara que levem algum $ com isso.
Dois dos mais engraçados e inteligentes blogs já deveriam ter sido "adotados" há um bom tempo por diferenciarem-se de 99% dos blogs que tem por aí - de besteiróis (como esse), "queridos diários panacas" e blogs de jornalistas intelectualóides (geralmente gaúchos) chatos pra caralho.
Sorte aos dois.
:. A MALDIÇÃO DO VOODOO-AXÉ-TRIBAL CARLINHOS BROWN .: por Bruno Urbanavicius
Realmente o CB é um pé frio. Tudo o que ele apareceu ou fez se acabou.
Em Floripa, num evento chamado Planeta Atlântida, ele fez um show e o telão do palco caiu em cima de muita gente; apareceu na Bizz e a revista acabou. Dou até o meio desse ano pra todo mundo esquecer os Tribalistas...
Listando algumas das vítimas da entidade CB (é melhor não dizer o nome inteiro, pode dar azar):
- participou do disco "Roots" do Sepultura (a banda rachou).
- casou com uma das filhas do Chico Buarque (o cara se separou da Marieta Severo).
- foi contratado pra ser mestre de cerimônias de uma festa chamada Philips Expression, que nem chegou a acontecer.
- fez uma ponta no filme "Velocidade Máxima 2", que foi fracasso de bilheteria e afundou a carreira da Sandra Bullock.
- foi contratado da gravadora EMI, que passou a cair nas tabelas, sendo obrigada até mesmo a vender o mítico estúdio de Abbey Road.
- foi garoto propaganda daquele Cup Noodles, que é horroroso segundo depoimentos.
- foi parceiro de Herbert Vianna em algumas composições; o que aconteceu com o paralama todo mundo sabe...
- foi chamado pra participar de um show do Sepultura e parou o negócio no meio pra encontrar um moleque que tinha mandado uma carta dizendo que ia se matar (os caras não tinham aprendido ainda).
- ainda sobre o show: um dos participantes desse show foi o então baixista do Metallica, Jason Newsted, que tempos depois foi expulso da banda.
- já em 99 por causa de uma dívida de R$ 65 mil, o Bloco Timbalada, criado por Carlinhos Brown, teve sua falência decretada pelo juiz Angelo Jerônimo e Silva Vita, da 8ª Vara Cível e Comercial de Salvador.
- dizem que uma cópia de seu primeiro disco foi encontrada entre os destroços do carro de Chico Science, que morreu no acidente (talvez Deus exista mesmo).
- agendou um show no DirecTV Music Hall, que reuniu a extraordinária marca de 20 pessoas (o cara é pé-frio até dele mesmo).
- AOL: o maior provedor de acesso à Internet do mundo nunca conseguiu se firmar no Brasil. Além de pegar o trem andando e querer janela, escolheu ninguém menos que Carlinhos Brown para ser garoto propaganda no Brasil.
Realmente o CB é um pé frio. Tudo o que ele apareceu ou fez se acabou.
Em Floripa, num evento chamado Planeta Atlântida, ele fez um show e o telão do palco caiu em cima de muita gente; apareceu na Bizz e a revista acabou. Dou até o meio desse ano pra todo mundo esquecer os Tribalistas...
Listando algumas das vítimas da entidade CB (é melhor não dizer o nome inteiro, pode dar azar):
- participou do disco "Roots" do Sepultura (a banda rachou).
- casou com uma das filhas do Chico Buarque (o cara se separou da Marieta Severo).
- foi contratado pra ser mestre de cerimônias de uma festa chamada Philips Expression, que nem chegou a acontecer.
- fez uma ponta no filme "Velocidade Máxima 2", que foi fracasso de bilheteria e afundou a carreira da Sandra Bullock.
- foi contratado da gravadora EMI, que passou a cair nas tabelas, sendo obrigada até mesmo a vender o mítico estúdio de Abbey Road.
- foi garoto propaganda daquele Cup Noodles, que é horroroso segundo depoimentos.
- foi parceiro de Herbert Vianna em algumas composições; o que aconteceu com o paralama todo mundo sabe...
- foi chamado pra participar de um show do Sepultura e parou o negócio no meio pra encontrar um moleque que tinha mandado uma carta dizendo que ia se matar (os caras não tinham aprendido ainda).
- ainda sobre o show: um dos participantes desse show foi o então baixista do Metallica, Jason Newsted, que tempos depois foi expulso da banda.
- já em 99 por causa de uma dívida de R$ 65 mil, o Bloco Timbalada, criado por Carlinhos Brown, teve sua falência decretada pelo juiz Angelo Jerônimo e Silva Vita, da 8ª Vara Cível e Comercial de Salvador.
- dizem que uma cópia de seu primeiro disco foi encontrada entre os destroços do carro de Chico Science, que morreu no acidente (talvez Deus exista mesmo).
- agendou um show no DirecTV Music Hall, que reuniu a extraordinária marca de 20 pessoas (o cara é pé-frio até dele mesmo).
- AOL: o maior provedor de acesso à Internet do mundo nunca conseguiu se firmar no Brasil. Além de pegar o trem andando e querer janela, escolheu ninguém menos que Carlinhos Brown para ser garoto propaganda no Brasil.
Tou indo pra Goiânia.
Fazer o quê?
Sei lá.
Me falaram que a única coisa que tem pra fazer lá é cozinhar o saco naquelas piscinas de água quente.
Mas no Sábado tem o Collares tocando na PULSE. Um dos melhores sets que ouvi ultimamente, de house a techno. Cliquem no nome dele e baixem o set imediatamente.
Fazer o quê?
Sei lá.
Me falaram que a única coisa que tem pra fazer lá é cozinhar o saco naquelas piscinas de água quente.
Mas no Sábado tem o Collares tocando na PULSE. Um dos melhores sets que ouvi ultimamente, de house a techno. Cliquem no nome dele e baixem o set imediatamente.
quinta-feira, fevereiro 06, 2003
:. Da Série: Cds que eu NUNCA compraria .:
OTHER PEOPLE'S SONGS - ERASURE
Tracks:
1. Solsbury Hill - Peter Gabriel
2. Everybody's Got to Learn Sometime - The Korgis
3. Make Me Smile (Come Up and See Me) - Steve Harley & Cockney Rebel
4. Everyday - Buddy Holly
5. When Will I See You Again - The Three Degrees
6. Walking in the Rain - The Ronettes
7. True Love Always - Buddy Holly
8. Ebb Tide - The Righteous Brothers
9. Can't Help Falling in Love - Elvis Presley
10. You've Lost That Lovin' Feelin' - The Righteous Brothers
11. Goodnight - Cliff Eberhardt
12. Video Killed the Radio Star - The Buggles
O álbum que traz de volta as bis, desta vez destruindo sucessos de Elvis Presley, Bangles, Buddy Holy entre outros.
O primeiro single é "Soulsbury Hill", cover de Peter Gabriel.
Ainda não ouvi. Mas bom não deve ser. Erasure só cai bem na Trash 80´s e olhe lá.
OTHER PEOPLE'S SONGS - ERASURE
Tracks:
1. Solsbury Hill - Peter Gabriel
2. Everybody's Got to Learn Sometime - The Korgis
3. Make Me Smile (Come Up and See Me) - Steve Harley & Cockney Rebel
4. Everyday - Buddy Holly
5. When Will I See You Again - The Three Degrees
6. Walking in the Rain - The Ronettes
7. True Love Always - Buddy Holly
8. Ebb Tide - The Righteous Brothers
9. Can't Help Falling in Love - Elvis Presley
10. You've Lost That Lovin' Feelin' - The Righteous Brothers
11. Goodnight - Cliff Eberhardt
12. Video Killed the Radio Star - The Buggles
O álbum que traz de volta as bis, desta vez destruindo sucessos de Elvis Presley, Bangles, Buddy Holy entre outros.
O primeiro single é "Soulsbury Hill", cover de Peter Gabriel.
Ainda não ouvi. Mas bom não deve ser. Erasure só cai bem na Trash 80´s e olhe lá.
Evri taimi iu gou
Ouei
Iu tuqui a pissó mi
Uiriú....
(descrição de música bagaça pelo Iberê, na lista da Trash 80´s)
Ouei
Iu tuqui a pissó mi
Uiriú....
(descrição de música bagaça pelo Iberê, na lista da Trash 80´s)
"O que se desperdiça de loucura daria pra enlouquecer 19 milhões de brasileiros por dia."
(algum maluco, em uma plaquinha improvisada que sobrou do chill-out deste domingo)
(algum maluco, em uma plaquinha improvisada que sobrou do chill-out deste domingo)
quarta-feira, fevereiro 05, 2003
MOMENTO CULINÁRIA SDPM
Já comeu um penne aldente?
Já comeu um penne aldente?
RED ALERT
Antes, sem elas saberem, eu controlava de longe o fluxo menstrual das minhas ex-namoradas, pra poder sair correndo e desaparecer quando batesse o alerta de TPM.
Hoje tenho que controlar o fluxo serotonítico...
Oh, leve-me, Senhor!
Antes, sem elas saberem, eu controlava de longe o fluxo menstrual das minhas ex-namoradas, pra poder sair correndo e desaparecer quando batesse o alerta de TPM.
Hoje tenho que controlar o fluxo serotonítico...
Oh, leve-me, Senhor!
Não poderei responder: pra isso seria preciso ter mais conhecimentos, fundamentos, melhor concupiscência, infinita coerência, um parco reduzido, um sentimento atroz que a mente esmaga, restos de infinito - condensados em microfones ultra-sensíveis e, naturalmente, um pouco da condição irônica e dolorosa do que poderia ter sido, mas não foi.
(Millôr)
(Millôr)
terça-feira, fevereiro 04, 2003
<<| POSTE |>>
dê você também uma mijadinha...
dê você também uma mijadinha...
Teria o Soulseek morrido de morte morrida ou de morte matada?
SERÁ QUE É BOA?
Tribute To Jane's Addiction : The String Tribute To Jane's Addiction...
Tracks:
1. No One's Leaving
2. Mountain Song
3. Been Caught Stealing
4. Idiots Rule
5. Of Course
6. Summertime Rolls
7. Ted, Just Admit It
8. Obvious
9. Three Days (album version)
10. Pigs In Zen
11. Jane Says
Não tenho placa de som aqui no escritório, mas vou tentar caçar e ouvir esse álbum de noite e amanhã resenho.
Mas e vocês, fãs de Jane´s Addiction e Perry Farrel, o que acharam? Cliquem aí em cima sobre o álbum, ouçam e e nos digam suas impressões.
Aliás, vocês sabiam que eles voltaram e já estão na estrada? Eu não.
Tribute To Jane's Addiction : The String Tribute To Jane's Addiction...
Tracks:
1. No One's Leaving
2. Mountain Song
3. Been Caught Stealing
4. Idiots Rule
5. Of Course
6. Summertime Rolls
7. Ted, Just Admit It
8. Obvious
9. Three Days (album version)
10. Pigs In Zen
11. Jane Says
Não tenho placa de som aqui no escritório, mas vou tentar caçar e ouvir esse álbum de noite e amanhã resenho.
Mas e vocês, fãs de Jane´s Addiction e Perry Farrel, o que acharam? Cliquem aí em cima sobre o álbum, ouçam e e nos digam suas impressões.
Aliás, vocês sabiam que eles voltaram e já estão na estrada? Eu não.
COPY & PASTE
Legal!
Um blog dedicado à caça dos melhores posts blogados no dia.
E com os devidos créditos (viu, ô sua besta!)
Legal!
Um blog dedicado à caça dos melhores posts blogados no dia.
E com os devidos créditos (viu, ô sua besta!)
CAIXA PRETA
Astronauta Israelense: - Subcapitã Kalpana, verifique alerta de fumaça no lab 1.
Astronauta Indiana: - É pra já, Major Housbandberg.
Um minuto depois:
Ast.Ind.: - Mas que diabos está acontecendo aqui.
Astronauta americano: - Shiii! Cala a boca. Estamos aproveitando a reentrada na atmosfera pra grelhar esses dois hamburguinhos e essa calabrezinha aqui na parede. Tá servida?
Ast.Ind.: Vocês sabem perfeitamente que não posso comer carne de vaca!
Ast.Ame1.: Por isso mesmo. Você acha que a gente é o quê? Esse maldito menu de pastas vegetarianas que tivemos que comer durante toda a missão, só porque você não come vaca e o judeuzinho lá da frente não come porco. Fodam-se. Um churrasquinho rápido não faz mal a ninguém.
Ast.Ind.: Vocês estão loucos, é? Pegaram "narcose espacial"?
Ast.Ame2.: - Não enche o saco. Pega uma calabreza aê. Já tá até pronta. Quer um pedaço?
Ast.Ind.: - Horror! Horror! Seus hereges! Além de quente, essa sala agora tá cheia de fumaça e gordura!
Ast.Ame1.: - E lamento lembrá-la que a responsável pela limpeza aqui... é você, Subcapitã. Hahaha!
Ast.Ame2.: - Houhouhou!
Ast.Ind.: - Nem fodendo. Se não quiserem que eu faça um relatório a respeito, é melhor limparem essa zona já. Tem pano e produtos ali na gaveta.
Ast.Amer2.: - Ok, ok. Deixa que eu vou faço isso agora, porque daqui a pouco isso vai estar a uns 1500 graus e vai ser meio foda de limpar. Os panos estão aqui, mas cadê o VEJA? Ah, tá aqui. É só dar uma borrifadinha assim e passar um pano.
Ast.Ind.: - Ué, mas o VEJA tinha acabado... nããão, seu imbecil, isso é álcooooo...
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